Bueno, a la final sigo igual con la misma gente. La única diferencia es que vuestro dios del fuego tiene juguete nuevo. Ya era hora, dirán ustedes. A nadie le gusta un führer depresivo encerrado en su búnker gritando y pateando mesas porque nadie hace lo que pide. Y luego dicen que la ficción imita la realidad.

He estado perdido, hermanos. Bueno, no tanto. Ustedes no son mis hermanos, si acaso primos segundos. Pero el hecho es que he estado perdido y he sido encontrado. Por mí, ya que ninguno de ustedes movió un puto dedo en mi nombre. 

Para existencialistas y gente de galante prosa y verborreaa chispeante hay bastantes sitios en la red. Dudo que alguno acepte de primera que sólo escribe cuando esta ebrio y con multitud de pensamientos inconexos en sus fantasías de pretender ser un tipo serio. Todos van por el camino fácil, el de pretender ser serios para poder beber a costillas de los demás y tener un millón de pensamientos que jamás y nunca tendrían. 

Por otra parte, hace falta el mamarrachismo y la improvisación. Gente al estilo Sylvain Sylvain o Sinatra; tipos rudos que digan "only one take, baby" y lo que salga. Pensar demasiado seca el cerebro, Cervantes dixit. Y actualmente hay poco en que pensar, lo importante es irrelevante y lo irrelevante ha sido elevado a niveles que ni Ícaro. Sepan disculpar (y si no saben pues aprendan carajo) la grandilocuencia y pedantería de mi parte. Descubrí que soy un Mono (horóscopo chino) de Metal. Y no de cualqueir metal señores, de Heavy Metal, ja!. 

¿Una prueba de lo anterior? (sobre lo irrelevante relevante y lo relevante irrelevante, ojo) me voy a ir por el camino fácil de criticar a los que hacen pintas en el carro. Nah, demasiado fácil, incluso para un carajo de poca iniciativa como yo es manido el asunto ese de "mi hijo se graduo" "mi hija menstruo por primera vez" o el clásico "de (tal sitio) pa' (otro sitio)". 

Quizás debería criticar la actitud de mucha gente que pretende ser interesante y rompedora y son solo atorrantes y aburridos. El sarcasmo es como un traje de seda, muy pocos saben llevarlo puesto todo un día sin arrugarlo. Y, por otro lado, la gente cree que sarcasmo es sinónimo de caer mal porque si, porque soy chévere, quedándose en eso de "el sarcasmo es la forma más baja de humor" y olvidando que es "la más alta expresión de ingenio". Poca gente hay en el mundo que se salga con la suya de decirte que eres un pedazo de mierda y lo aceptes cual mantra budista.

A mi modo de ver las cosas (¿es que acaso podía ser de otra manera en MI reich?), el sarcasmo requiere una cualidad especial de autodestrucción que poca gente posee. Casi nadie acepta que es una falla ambulante, mientras tratan de aferrarse a supuestas virtudes que sólo una parte de la gente cree que de verdad poseen. Cada policía es un ladrón, y cada pecador un santo; y no se necesita simpatía por el diablo para ver que la verdad está en el ojo del que mira. Hundirte, destruirte, desarmarte tú mismo es la única forma de poder hundir, destruir y desarmar a los demás, mientras les invitas una copa. Sarcasmo y caballerosidad van de la mano, al mejor estilo de "si viejo, eres un mierda. Todos lo somos, así que, ¿para que deprimirse si siempre habrán moscas que nos busquen?".

El falso sarcasmo no soporta una crítica. Es un pálido reflejo de "yo te jodo pero tú a mí no". El verdadero sarcasmo es "Te jodo. Y podrás joderme igual o peor, pero eso no dejará de ser una triste reacción a mi acción, ergo, soy tu amo. Y me sabe a bola si me jodes". Aunque claro, vinendo de un carajo que escribe un host de blog desconocido en el que nadie comenta sus posts pues.... pudiera considerarse síndrome de pez grande en pecera pequeña.

Al menos tengo pecera. Hay quienes ni eso, les aviso.

Obey The Oat, Bitches. Que el infierno de la avena eterna los condene a una eternidad sin canela.

Escribo este mensaje preso de un ataque de ansiedad, producto de mi decisión de culminar una relación amorosa que había durado poco más de 2 años. ¿Las razones? falta de comunicación, falta de tiempo para cultivar la relación y aburrimiento de mi parte. Así que decidí frenar el carro antes de que me llevara más lejos.

¿Por qué el ataque de ansiedad? porque por algún motivo me preocupa haber lastimado inncesariamente a esa persona, dada la forma tan cortante que empleé. Es gracioso, noviazgos van y vienen sin mayores consecuencias y heme aquí preocupado por haber herido a una persona sumamente especial. 

Sí, si fuera tan especial no la habría dejado, lo sé. Me consuelo con aquello de "mejor que llore un mes a que llore toda la vida" pero evidentemente, no es fácil. Aún cuando habíamos llegado a un punto de vernos, con suerte, una vez por semana; y solo para tratar de repescar un sentimiento que se alejaba cada vez más, no es fácil dejar ir a alguien. 

Me hubiera gustado terminar por otro motivo  (por ejemplo, que me capturaran en una infidelidad flagrante), pero no. Podía haberse mejorado la situación pero opté por no hacerlo por tedio. Es cierto, tedio. Habíamso caído en una comodidad y rutina muy interesante, pero basto y sobro que una linda carita me sonriera para que me preguntara si había algo más allá del confort. Una típica de "la grama es más verde en la casa del vecino" pues. 

Ciertamente los chinos tenían razón. Eso de "ojala consigas lo que estás buscando" es el peor mal que se le puede desear a alguien.

OTA, bitches!

Pues me dieron el informe. Resulta que soy un tipo complicado, que se sabe complicado, enemistado consigo mismo y tan creativo que se pierde en su mágico y misterioso tour personal, cosa que queda evidenciada por el hecho que odio al mundo y me aíslo. Ah, y con problemas de comunicación. Lo único que me sobra es una oreja para ser Van Gogh pues.

Aunque eso era lo que me esperaba. No mis jefes, obviamente, quienes realizaron esa cruzada de indagación al inconsciente para saber qué hacer con sus empleados. Mala suerte que se toparon conmigo y ahora están en la disyuntiva de no saber que coño hacer. 

Tampoco es que mi perspectiva laboral, a raíz de ese informe, mejore mucho. Prácticamente sirvo para trabajar a destajo en alguna librería o tienda de música que todavía venda discos de vinyl. Porque eso de trabajar de 8 a 5, encorbatado y luciendo como un dandy, que va. Y, como de paso no emprendo absolutamente nada ni siquiera a punta de pistola, pues deja mucho que decir. Too old to Rock'n'roll, too young too die.

En fin, al menos me dijeron que estudie lo que no era y que trabajo donde no debo a los 28. Malo fuera a los 50. Aunque claro, la tendría más fácil, me induzco una sobredosis de remedios para la artritis y ya. O me meto 4 viagras con Red Bull.

En realidad podría sentarme a rebatir punto por punto,y lloriquear que no me prestan atención en el trabajo. Al menos me la han puesto fácil para largarme de ahí, cosa que haré en cuanto me asegure otra entrada de dinero.

En otra onda, un poco más animada, estoy escuchando el "Chupacabra" de Imani Coppola. Disco interesante, si bien es R&B con trazas de rap a punta de sampleo, tiene cierto aire sesentero. Como para una tarde de ginebra con jugo de naranja. 

¿Verdad que mis títulos son impresionantes? ya ven por qué soy el führer de este Reich y ustedes no. Whoooooo!

En fin, al punto. Tengo cervezas en la nevera y cosas en la cabeza, así empecemos. El post de hoy lo dedico a todos aquellos investigadores, periodistas, fanáticos y afines que se creen por encima de las estrellas que idolizan. En cristiano, el típico aspirante a juntaletras que se queja de "Mick Jagger es demasaido snob, ya no es rockero como antes" solo porque Jagger le negó una entrevista o impuso sus condiciones.

Es decir, ¿hubieras preferido que Jagger muriera como Brian Jones, ahogado solo en su piscina víctima de una depresión abismal?. O, como lo ponía Ramoncín (dizque ícono punk de la época española), ¿que habrías preferido: tener un mártir a los 20 o un héroe a los 35?. Porque, por algún motivo, nosotros podemos crecer y cambiar nuestros gustos, nuestros héroes no. Claro, luego el Ramoncín se metió en la sociedad de derechos de autor española y estuvo a punto de hacer que una familia que planeó un concierto benéfico pagara las regalías correspondientes. Pero esa es otra historia.

¿Por qué nos cuesta trabajo separar lo humano de lo ideolizado? ¿por qué tendemos a creer que la grama es más verde en la casa de al lado? a lo mejor nuestro héroe rockero de adolescencia se cansó de las giras, el alcohol y las mujeres, o sencillamente como artista creció y ahora le dio por escribir sobre los pingüinos emperador y no de la vez que se tiró a la madre, la hermana y la sobrina del mejor amigo. En un ascensor. Yeah. 

Véanlo así. Deep Purple. Esa gente ha hecho canciones grandiosas a lo largo de su dilatada carrera, y siguen en activo sacando discos geniales; y la gente en las giras siempre les pide los mismos 4 temas de siempre. O peor, los Eagles, que están condenados, marcados y estigmatizados por Hotel California. O Adam West y su papel de Batman. Y tu piensas, "esa gente se quedo pegada en la nota de la era" y ni siquiera te tomas la molestia de oír sus nuevos discos o ver sus nuevos trabajos.

La otra es pensar que, como son estrellas, ellos nos deben algo y no al reves. Es decir, como yo me compré todos los discos de KISS, y voy a sus conciertos, y tengo sus muñecos, franelas y afines, Gene Simons tiene que venir a juro a mi casa a darme las gracias. Si eso no es enanismo mental no se que lo sea, francamente. Eres tú el que debe estar agradecido de haber encontrado algo, por ínfimo que sea, que te haya hecho feliz y marcado un momento en tu gris y aburrida y cuadriculada vida.

Si a eso le añadimos el hecho de que no perdonas que tu héroe crezca pero tampoco aceptas que haga algo nuevo, entonces vas y le preguntas las mismas idioteces de los demás. "Que te inspiró para esta obra" "que tal fue trabajar con fulano de tal" "cuando la gira por tal sitio", porque enfocas la entrevista a tu héroe (o que en algún momento lo fue, pero tú, como paladín de la madurez "superaste"; y en aras de una ridícula objetividad te li-imitas a preguntar los ingredientes del empaque) como un trabajo. No como una oportunidad.

Porque de seguro te mueres de ganas por preguntarle algo que sólo tu conoces, pero te da miedo, pena o indiferencia. Obviando que esos pequeños detalles son los que te conectan con él, porque si fue tu héroe no fue por la canción, el solo de guitarra o la letra de la canción. Fue por su actitud y porque en algún momento te hizo sentir algo.

Y eres incapaz de entender la cárcel en la que están, donde ser encasillados y estereotipados es cosa de todos los días. ¿O acaso alguien se acuerda del Load? que va, entre Justice for all y Death Magnetic solo hubo silencio, Metallica nunca saco discos. O, como lo ven muchos, eso fue "la época cuando Bob Rcok jodió el Rock volviendolo Bob-o" (jejeej me encantan mis chascarrillos). Claro, Metallica son 4 idiotas que se dejan manipular por el productor y, si al Bob le hubiera dado la gana, hubieran hecho una versión de Juanes para RecontraLoad. Los hay confiados, de pana....

El fan, señores, es para siempre. No es para un disco, una época de la banda o una película en especial. ¿Te gusta Steven Segal? pues te lo calas. ¿Creció? ¿cambió? ¿ya no lanza patadas como antes? pregunta por qué antes de descartarlo por un nuevo ídolo brillante y llamativo . Porque eso te pasará a tí. 

Al final, lo único indispensable es el agua. Del resto, pues....

OTO, Bitches!!!!!

Algo que no he logrado entender de un tiempo para aca es la necesidad de un mártir en las distintas películas norteamericanas, independientemente del género. Entiendo que quieran exaltar el mensaje de "si metiste la pata en la lata, sácatela y sigue tu vida" pero coño, hay momentos de momentos. Y hay maneras de hacerlo bien y maneras de hacerlo mal.

¿Una buena manera? cuando Han Solo agarra los reales luego de rescatar a Leia y luego regresa, sin que nadie se lo pida, a ayudar a Luke a volar el Tomate (perdón, estrella) de la Muerte. Como dirían los mas amanerados, un "classy comeback", sin música triste ni manipulación sentimentaloide hacia el público para que diga "awwww.... que liiiiiiindo, no era tan mierda el Solo ese".

¿Una mala manera? hay muchas, pero se me viene a la cabeza la de Steve Martin (me niego a llamar a ese tipo "Inspector Clouseau") en la espantosa versión de la Pantera Rosa. Es que ni la de Roberto Benigni era tan mala. En el remake, a Martin (que en un principio es designado inspector por su imbecilidad e inutilidad) le siembran un pocotón de armas y, solo porque se le traba la lengua en una reuquisa de aeropuerto, lo atrapan y cae en desgracia. Luego de musica trsite, juegos de cámaras y afines... el ¡Oh demonios! resuelve el caso en la típica movida de "soy un idiota muy inteligente".

Aunque esa es, hasta cierto punto, pasable. Pero lo que hicieron con el Comandante Cobra en las películas animadas de GIJOE raya en lo absurdo. En la original, la "GIJOE: THE MOVIE" del 87,  lo someten a una corte marcial, donde lo declaran culpable de inutilidad (si, yo mismo me preocupo que haya semejante pena, por eso ando de bajo perfil) y lo rocían con un químico X que, a lo largo de la película, lo va convirtiendo en una serpiente. En su degeneración mental y física, el hombre salva a un miembro de los Joe, y se "suicida" en la escena final de la comiquita. Ni siquiera fue una muerte digna como la de Optimus y Megatrón en aquella añeja "Transformers: The Movie" del 86, no. Era poner a tu villano principal (por más incompetente que fuese) aún más por debajo de lo que ya estaba. Embrutecido, convertido en una anaconda y ayudando a GIJOE. 

Luego, si la memoria no me falla, hubo un episodio de alrededor de una hora de duración donde GIJOE y COBRA se unían contra el narcotráfico. Sí, tal cual, tan agarrado de los cabellos como el especial de navidad de He-Man y She-Ra.

La cosa es, esta bien que deseen "humanizar al héroe" o "desvillanizar" (neologismo cortesia de Intel- Telecom. "Intel, te hace la vida más fácil") al malo, pero ¿cual es la nota de obligar al público a poner boca de triángulo y lloriquear como nena? ¿Qué pasó con la época en que los malos eran malos (y se equivocaban metodológicamente)  y los buenos, que eran los que se equivocaban moralmente, resolvían su asunto a punta de patadas y kung-fu? añoro los días de "te reviento a patadas para acallar el dolor que me causó haber atropellado al poodle de aquella niña en el 72". 

Bueno, se me acabó la cerveza, así que este post is out.

Obey The Oat (OTO, para los más flojos), bitches!

P.S: OTO bitches? hmmmmmmm

Recientemente fue el cumpleaños de Vinnie Vincent, el andrógino y extraño guitarrista de KISS entre 1982 y 1983. Ojala los haya celebrado en paz y en familia. Aparte de ser un personaje algo obscuro y conflictivo, se le recuerda por lucir más femenino que Paul Stanley, y eso es decir mucho.

El periplo de Vincent en KISS es muy parecido a si tuvieras a Yngwie Malmsteen en Roxette, un matrimonio que no podía durar. Vincent tenía demasiado talento y ego como para durar más de un año entero con la banda. Su sucesor, Mark St. John, fue la misma historia, si bien su personalidad era menos conflictiva.

Pero Vinnie... ¿por qué será que la gente de baja estatura tiene un ego que los supera ampliamente? Sin embargo, el solito se anotó los mejores álbums de KISS durante su transición "me quito el maquillaje y consigo nueva identidad" entre 1982 y el 83. Vaya un largo año para la banda... y, sin embargo, uno de los más creativos. KISS jamás sonó tan pesado, machista, contundente y descarado, todo gracias a Vincent, quien aparentemente vino de la escuela de Jimmy Page de grabar 20 guitarras para cada canción.

Durante esos años, la gente no quería a KISS sin Peter o Ace. Y si bien Eric Carr estaba empezando a ganarse el cariño de la gente como el nuevo batería, el puesto del guitarrista era sagrado. Hasta que el enano con una cruz egipcia en la cara les cerró la boca. No solo tenía talento para escribir canciones, como lo demostro en Creatures of the Night, sino que también tenía talento para la guitarra. Una pena que un virtuoso en KISS es como Beckham en la MLS. 

Pero KISS son Simmons y Stanley. No hay cabida de un tercero. Y si no les tembló el pulso para correr a Peter y a Ace por borrachos, menos les iba a temblar para correr a un enano ególatra que hacía solos dentro de los solos.

Mucha gente aún hoy dia defiende el paso de Vincent en KISS. Dicen que su expulsión fue injusta. Es probable si bien luego que se fue de KISS montó la Vinnie Vincent Invasion, con la que grabó dos discos antes que el sello lo expulsara y renombrara a la banda como Slaughter. Dos veces seguidas no puede ser casualidad....

Pero es innegable que el hombre tenía talento. Incluso gene Simmons lo admite en la Box Set de KISS cuando le toca repasar la época sin maquillaje. 

Quizás esa sea la mejor manera de recordar a Vinnie, dondequiera que esté. Alguien que está por encima de KISS y de cualquier sello de música. Ojala algún día salga a la luz su Guitarmaggedon y ponga a temblar a los Satriani y Vai de este mundo. Yo solo pondré el Lick it Up a todo volumen donde, según palabras del propio Vinnie, le dejaron hacer un 20% de lo que era capaz. Nunca tan bajo porcentaje dijo tanto.

Hello súrditos. Sigo con la joda de no decidirme por el estilo de letra en el blog.

Bien, durante muchos, muchos años, me he topado con una portada de un niño pecoso con cara de pánfilo:

y, durante años, la he evitado. Y era divertido, porque por la Internet no conseguía ninguna información del fulano disco. Pero, por cosas del destino, me enteré que el fulano niño era Fred Schneider, el frontman de los B-52. 

Y bueno, segundo freno. B-52 nunca fueron santos de mi devoción, me parecían divertidos y ya. Sin embargo, la curiosidad, el ocio y tener ganas de gastar dinero en alguna baratija me obligaron a comprarlo.

Y vaya sorpresa que me he llevado, y más que todo por la base rítmica. El hombre ha grabado el disco usando 3 bandas distintas, con nombres distintos, cuyo único punto en común es la influencia de los Sex Pistols y el rock guitarrero.

No busquen existencialismos raros en este plástico, es el tipo de B-52 (con su estilo raro de cantar y sus letras fumadas) acompañado de una garra y potencia que ya quisieran muchos grupos que salen a cada rato. Así que si se topan en alguna tienda con ese niño con cara de bobo, dénle una oportunidad. 

Obey the Oat!

No, no me refiero a esta simpática nota, sino al álbum Angry Machines del gran Ronnie Dio. 

La carrera de Dio siempre ha sido interesante. Era una especie de rey Midas musical; todo lo que tocaba se convertía en clásico. Todo lo que hizo en Elf, Rainbow (1975- 1978) y Black Sabbath (1980- 1982). Su carrera como solista prometía, y de hecho sus álbums entre 1983 y 1986 son prácticamente perfectos.Gemas como We Rock, Shoot Shoot, Egypt, Don't talk to Strangers, Sunset Superman, All The Fools sailed away aún suenan en sus conciertos.

Dio no solo es una de las voces más reconocibles del heavy metal, también es uno de sus letristas más representativos. Si bien no fue el primero en hablar de magos, espadas, dragones y afines, ha sido uno de los más consistentes en esa temática. Sin embargo, hubo una época donde nuestro amigo RJ quiso innovar, y cambiar un poco la temática de sus temas.

Todo empezó con el Lock Up The Wolves del 89, donde su música comenzaba a hacer guiños a un heavy menos tradicional, a la vez que sus letras comenzaban a volverse más enigmáticas que de costumbre. Y, luego de un amague de retorno con Black Sabbath en el 92 (donde se lució en un Dehumanizer que aún hoy día suena bestial), siguió explorando y haciendo concesiones a su música por un estilo de metal más agresivo.

Y acá entra Angry Machines. Musicalmente, se nota la vena Sabbathiana con tintes Soundgardenses, y es un disco donde Tracy G demuestra para lo que es bueno (nada en contra del G-Man, pero el tipo no tenia el feeling para tocar el heavy clásico de Dio, y quien no lo crea que se busque el Inferno: Last in Live). En cuanto a la lírica, Dio se deja llevar por los tiempos post- Nirvana y desata su vena más obscura y retorcida, con temas de divorcios, niños maltratados y demás. Nada de héroes míticos, dragones y doncellas ni cortes con aire medieval. 

Es interesante detenerse a pensar unos segundos en esos años entre el 95 y el 2000. Al parecer, al menos en lo musical, las grandes bandas decidieron experimentar y salirse un poco de la comodidad de hacer lo mismo. Para muestra vean la lista: 

• Load y Reload: Metallica rehaciendo el Black Album, volviéndolo más gris en cada intento.
• Slang: Def Leppard haciendo todo lo humanamente posible por no ser Def Leppard. Casi lo logran.
  
• Youthanasia, Cryptic Writings y Risk: Megadeth tratando de hacer el álbum negro de Metallica para luego frustrarse y sacar algo parecido a NIN
• Demolition: Judas Priest jugando a ser Pantera, con Ripper Owens al frente
  
• Carnival of Souls:  KISS haciendo grunge. Tal cual.
  
• Two: Rob Halford jugando a ser Trent Reznor
• Generation Swine: Mötley Crüe + Loops= mala mezcla
• Factor X y Virtual XI: Iron Maiden tratando de ser más obscuros que la obscuridad. Como no les funcionó, pues trataron de convertirse en el "equipo de fútbol itinerante que a veces saca discos". Pobre Blaze, aún le echan la culpa de ese desastre, cuando el verdadero responsable esta en los créditos como bajista, compositor, tecladista y productor.

Y muchas otras más. Para muchos fans, esos discos fueron horribles. Otros aplaudieron la gracia, pensando en que es bueno la evolución. La gran mayoría no prestó atención, y esos discos pasaron sin pena ni gloria, supongo que porque "otro intento más de estos vejestorios de mantenerse a la moda". 

Pero estos discos tienen un doble valor. Por un lado, demostraron una creatividad por parte de nombres legendarios que se negaron (o que vieron la plata en el asunto ese de ser modernos) a quedarse en lo mismo. Por otra parte, les permitió darse cuenta de que una evolución forzada no era lo mejor y regresaron con nuevos bríos a hacer lo que mejor solían hacer. 

Volviendo al disco, es entretenido. Y ante la carencia musical de nuestros tiempos, eso se agradece.

Obey the Oat!

Ah, el delicioso arte de postergar. Así no sea importante, como mantener actualizado un blog que nadie lee como este. Lo más divertido del procrastineo es la súbita belleza que impregna todo lo que te rodea. Puedes pasar horas surfeando en la red buscando el significado de pantagruélico y, peor aún, luego enviciarte buscando posibles fotos que ilustren el término.

O te sumerges en tareas delicoisamente sin sentido y absurdas, como reordenar tus medias y camisas, o poner todos tus discos en orden alfabético tomando como referencia la primera letra del apellido del ingeniero de sonido. O tal vez de repente le encuentres la gracia a la liga mexicana de fútbol y te sientes a ver un Pachuca- Puebla, con todo y comentarios luego del partido.

Sin embargo, hay gente que ve con malos ojos esa súbita apreciación de lo trivial. Como mínimo, te tildan de flojo o desobligado bueno para nada. Nunca entendí a esas personas que tienen que estar permanentemente obligadas para ser felices, si divagar y echarse las bolas al hombro es tan relajante.

En fin, quizás termine este blog. Pero no antes de averiguar por internet que fue de la vida de la coprotagonista de Porky's.

Obey the Oat, biotchs!

Hello súbditos.

Hoy fue un día aburrido al extremo. Un sábado y me tocó trabajar como si fuera lunes, arreando idiotas de acá para allá con la mejor de las sonrisas. Sin embargo, a la salida me topé con el sujeto que vende DVD's piratas y no aguanté la tentación de hacerme con dos películas del gran Dolph Lundgren: Detention (2003) y Bridge of Dragons (1999). 

Es así de simple, cualquiera puede alegar que las dos primeras partes de El Padrino son clásicos imperecederos. Defender a De Niro, Pacino y Spacey es casi una obligación. Cualquiera te puede dar mil razones para defender El lado obscuro del Corazón o, si a efectos especiales nos remitimos, Matrix. 

No obstante, a veces el sistema de pide embasurarte. Ya sea con comida chatarra, alcohol de baja calidad, o en el caso que nos ocupa, películas de acción; que jamás y nunca serán recordadas en la historia del cine, ni en la memoria de estudiosos, ni mucho menos ganarán premios a menos que estos sean otorgados a las películas mediocres.

Sin embargo, jamás nadie ha logrado tan poco como los héroes de acción. Sylvester Stallone, Arnold Schwarzenegger, Steven Seagal, Bruce Willis, Jean-Claude Van Damme... son nombres que serán recordados, y siempre asociados a un estilo de vida de "ser bueno hasta que me toque hacer de malo, y cuando éso pase amigos míos, corran." Lundgren ciertamente se halla en un panteón de inmortales que ya muchos quisieran para sí.

Y, ¿quién no se sintió feliz viendo películas de acción un domingo por la tarde, acompañado por una megabotella de refresco o cerveza y papas fritas? ¿Quién no quiso hacer como el héroe de Comando y volar toda una base militar sin ayuda?

Además, Lundgren posee algo que ya muchos actores taquilleros y superfamosos quisieran para sí: paz y trabajo. Nadie lo busca, ningún paparazzo lo atosiga, y seguramente todavía puede ir al mercado sin tener una turba de fans tras él. Hace películas a un ritmo que ya quisieran Brad Pitt o DiCaprio, y sólo puedo frotarme las manos esperando su nueva película con Stallone, The Expendables, con un reparto que tumba de espaldas: Stallone, Jet Li, Mickey Rourke, Eric Roberts, Steve Austin y cameos de Chudenejer y Bruce Willis. Una pena que no estén Chuck Norris, Segal, Van Damme o Wesley Snipes, pero promete ser todo un clásico de acción sin trama alguna.

Y, en esta era en que todo es copia de Matrix o Sexto Sentido pues... se agradece. Porque, a veces, lo rematadamente malo es necesario. Ahora a esperar que saquen una nueva de Jason o de Freddy Krueger.

Bueno, vengo con otro disco sacado de un remate. Generalmente me informo antes, vía Internet, antes de comprar para no llevarme ninguna sorpresa desagradable. Sin embargo, tanto este disco como esta banda eran un total misterio, ya que salia muy poca información. Tan solo que era una banda de puras mujeres y ya, por lo que fue una compra a ciegas, como en los buenos tiempos.

Sin embargo, una vez comprado el disco y rastreado a las integrantes por Google, pude tener acceso a más datos. ¿Lo malo? está en alemán. Por suerte mi navegador (Opera 9.64) incluye un traductor bastante efectivo al inglés.

En fin, para no hacer más largo el cuento, Shivas es una banda alemana femenina formada en Alemania a finales del verano de 1990, en un restaurant indio de Nuremberg. Sí, tal cual.

Inspiradas por la movida riot grrrl, el grupo (Champanja, Silvia Cuesta, Dorit Lacusteanu  y Gisa E) ficharon con el sello Square Music, que en aquella época era distribuído por Mercury y sacaron dos discos en el 92 y en el 93. Luego editaron un disco en el 96, pero ya bajo un sello independiente. Actualmente siguen en activo, y Dorit tiene una banda paralela llamada Shiny Gnomes, donde alguna vez tocó tambien Silvia. Champanja también tiene una banda llamada GARUDA 

Bien, a lo que vamos. Tengo en mis manos el primer disco, titulado Die Shivas I (aunque en la página del grupo se llama Shivas EP). Como dato interesante, el disco aparentemente es una rareza, dado que el sello que lo editaba quebró y no quedan más copias a la venta, ni siquiera las miembros de la banda tienen una. Lo gracioso es que, según ellas, se puede conseguir en Venezuela y USA, aunque a precios ridiculamente caros. Lamento diferir del último comentario, aunque supongo que para ellas debe salir costoso por el pasaje ida y vuelta Nuremberg - Caracas, la estadía y algún otro detalle.

En fin, el disco, 17 años después, es bastante fresco. Tiene un aire a lo Blind Melon, si bien aparecieron antes que ellos. Es una mezcla de pop con algo de punk y un espíritu psicodélico de los 60. Las letras son variadas, con algo de humor negro como 4J (dedicada a cuatro tipos de nombre J) que trata sobre lo frustrante que es para una mujer que el hombre sea mal polvo. 

En este link pueden descargar algunos MP3

http://www.shivashome.com/music.htm# 

Y bueno, ya. Que lo disfruten.

Obey the Oat, scumdawgs

Saramago recientemente ha comentado que "La practica del blog ha llevado a la escritura a muchas personas que antes poco o nada escribían" y que "El resultado está siendo que, a la vez que se escribe más, se está escribiendo peor" (vean la entrevista completa en http://www.losandes.com.ar/notas/2009/6/29/sociedad-432349.asp).

Debo admitir que tiene razón. No se quien es Saramago, jamás he leído nada de suyo y ni siquiera lo conozco de trato, pero tiene razón. Aunque claro, alguien de tan dilatada trayectoria tiene derecho a tener la razon alguna vez frente a las nuevas generaciones que, generalmente, son iconoclastas. 

Bueno, todas lo han sido, a excepción de la última, que parece que se tomó en serio eso de que "no hay nada nuevo bajo el sol" y han optado por exaltar cualquier cosa que los anteceda, haya sido relevante o no. Misteriosamente, sin embargo, no he visto al primero que alabe al WordStar, al Lotus 1-2-3, a Bannermania o a Harvard Graphics por encima de Office, Picasa o Photoshop. O alguien que diga que el Atari era 5 mil veces mejor que un Nintendo Wii. Misterios de la ciencia, supongo.

En fin, que el hombre tiene razón. Y encima remata con una frase lapidaria como que se escribe más y peor, como si viviéramos en una era de comida rápida, sexo rápido (conquistas de una noche, ojo, la eyaculación precoz siempre será mal vista a menos que tengas un arsenal digno de héroe de comiquita de la Marvel de los 80) y literatura rápida: mal pensada, mal escrita y mal redactada de paso. Y eso que en los alojamientos de blogs populares como Wordpress o Blogger puedes editar, corregir y poner el escrito no tan tarzanoide. Pero bueno, ¿qué se puede esperar a la generación SMS, donde ahorrar caracteres es la norma? Que barbaridad.

En resumen, somos demasiados los que no tenemos nada que decir que lo hacemos de todos modos. Claro, no es que me vayan a dar medalla por eso. Pero el hecho de que Saramago se queje significa que estamos haciendo bien el trabajo. O quizas sea que el tampoco tenía nada que decir en aquel momento. 

Obey the Oat, bitches!

P.S: y sí, sigo descifrando estos comandos de edición de blog. Una pena que no deje editar luego de publicado, y que lo publicado no se ve tan bonito como lo editado. Pero podría ser peor, supongo.

Bueno, ya que el mundo está en shock por la muerte del negro Michael, aporto mi granito de arena dando una breve reseña sobre su último trabajo en estudio (mejor dicho, penúltimo, si consideramos los remixes que incluyó en la edición 25 aniversario de Thriller), el desapercibido y casi desconocido disco "Invincible" de 2001.

Recuerdo que compré ese disco en plena época del segundo juicio a Jackson como muestra de solidaridad. También tenía curiosidad, ya que es un disco del que muy poca gente habla. Y, por supuesto lo compré porque.... estaba en oferta. 

A ver... si la memoria no me falla, era el primer disco en estudio con temas nuevos desde el "History", donde incluía un cd con temas nuevos junto a lo mejor de su carrera. La expectativa era intensa, no en vano era su primer disco en 6 años (y 10 desde aquel lejano Dangerous), y recuerdo como "expertos" hablaban de si valía la pena un nuevo disco de MJ luego de los juicios y todo el cambio que hubo en la escena del pop durante ese tiempo.

El disco y su producción era una salvajada. 5 portadas (la mía es la naranja), con Jackson de productor principal y un buen puñado de productores asociados, arreglistas, compositores y pare usted de contar como apoyo. Visto por ahi, el asunto prometía ser más bestia que el Thriller o el Bad.

Sin embargo, siempre pasa algo. De acuerdo a Wikipedia, hubo problemas entre Sony y Jackson, por lo que el último decidio largarse de la disquera y la gente de Sony editó el disco pero con la mínima promoción posible, lo que influyó en las bajas ventas (bueno, 10 millones de discos vendidos y la certificación doble platino en USA no es poco, pero para alguien del calibre de Jackson supongo que es risible). Lo único que se supo de la promoción era el video de You Rock my World, con Chris Rock, Marlon Brando y un carajo que salia en Los Intocables que no recuerdo.  

Y bueno... musicalmente es un disco variado. Algo largo, eso sí, con 80 minutos de duración. Hay sus temitas bailables, las extremadamente melosas baladas y temas que uno no sabe como clasificar. Pequeñas joyas como  Privacy, de letra ácida pidiendo que lo dejen en paz, o Threatened, donde convierte una narracion de Dimensión Desconocida en una canción de ritmo pegajoso. O 2000 Watts, con su riff de guitarra pegajoso, donde improvisa la letra a mitad de canción.  Y sobre la producción pues... todo un lujo. 

Invincible era una muestra de que, cuando quería, a Jacko no lo paraba nadie. 

Obey the Oat, bitches!

Se nos fue el negro Michael. Probablemente ahora todos los que buscaban cualquier excusa para atacarlo, estén dándose falsos golpes de pecho.

Fue grande si... un antes y un después. 

Poco a poco se nos mueren los 80's. Farrah y Michael el mismo día. 

Solo espero que pongan a bailar Thriller a toda la armada celestial.